голоса в голове

«Слышу голоса в голове…»

Раньше «голоса в голове» были путём прямо в психиатрическую больницу.

Из истории мы знаем множество случаев, когда люди объясняли свое поведение тем, что они слышали некие голоса.

  • Так серийный маньяк по имени Дэвид Брековиц по прозвищу «Сын Сэма», говорил о том, что все убийства совершал из-за того, что через соседского пса, ему приказывал это делать демон.
  • Жанна Д’арк была вдохновлена тремя святыми голосами, которые её сподвигли на восстание против владычества Англии.
  • Многие из библейских персонажей постоянно разговаривали с Богом, который представлялся им в самых различных формах.

ганди цитата

Но если люди раньше и верили в то, что странные голоса в голове — проявление высшего сознания, то в наше время это вызывает большие сомнения, и современные учёные смотрят на это явление по-новому.

Голоса в голове: расстройство психики?

Ещё совсем недавно заявления о том, что мы слышим в голове какие-то голоса, расценивались как признак поехавшего сознания. В середине прошлого века это была серьезная причина, благодаря которой человек мог загреметь в психиатрическую клинику, даже в том случае, если другие признаки болезни у него не проявлялись.

ветер в голове

Но с течением времени ученые при исследовании данного феномена начали делать выводы о том, что галлюцинация слуха не всегда является расстройством психики. Возник вопрос: как лечить голоса в голове?

Очень большая часть больных шизофренией и в самом деле слышит какие-либо голоса: статистика США показывает, что это проявляется у 70-75% таких пациентов; 10-30% с расстройством биполярности также сталкиваются с такой проблемой.  Однако и некоторые психически здоровые люди утверждают, что время от времени подвергаются слуховым галлюцинациям.

Грани между нормальным и ненормальным психическим состоянием c каждым днём всё сужаются. Многие психиатры начинают признавать, что один и тот же симптом в одном случае может быть проявлением болезни, в другом — нет.

«В этом, лучшем из всех возможных миров, возможно все, даже хрустальные лестницы»

Стивен Кинг

Начинать лечить болезнь надо лишь в том случае, если она начинает прогрессировать и доставлять страдания самому пациенту.

Голоса в голове нельзя смешивать с общим психозом, так как науке ещё неизвестно до конца, откуда берутся слуховые галлюцинации.

Разные взгляды на слуховые галлюцинации

Необъяснимые звуки или визуальные галлюцинации обычно сопровождаются страхом и тревогой. Но есть немало людей, рассказывающих о голосах в голове с позитивной стороны. Они утверждают, что голоса им помогали в сложные моменты жизни или же успокоили их, когда им было трудно на душе.

Интересно то, что точка зрения на слуховые галлюцинации зависит от культуры. Исследования ученого из Стэнфордского университета Тани Марии Лухрман показали, что в коллективных сообществах больных шизофренией Африки и Востока положительно относятся к звуковым галлюцинациям. По их мнению голоса в голове очень позитивны и дружелюбны.

веселые голоса

В США взгляд на эти явления обычно отрицательный. Хотя среди людей почти всех национальностей есть те, которые относятся к внутренним голосам положительно, считая это подарком судьбы.

Исследования современных ученых

К началу 21 века интерес ученых к слуховым галлюцинациям значительно вырос. Их начали исследовать не только как психические расстройства, но и отдельно от них.

Этим на протяжении нескольких лет занимались доктора из Йельского университета Альберт Пауэрс и Филипп Корлетт. Они исследовали различия между людьми, которые слышат необъяснимые голоса, но больше не имеют никаких психических расстройств, и людьми, у которых психические расстройства присутствуют.

женщина пейзаж

Для исследований ученые собрали две группы людей. В первую они пригласили тех, кого принято называть медиумами и ясновидящими. Эти люди утверждали, что периодически слышат непонятные голоса. Им была проведена психиатрическая экспертиза, подтвердившая, что они говорят правду. Вторая группа была составлена из психиатрических больных.

Сравнив группы, выяснилось, что как «медиумы», так и психиатрические пациенты свои ощущения описывают очень похоже: голос в голове говорит с ними примерно с одинаковой громкостью, частотой и тембром.

«Медиумы» голоса в голове оценивают, как нечто положительное, как утверждение некой высшей силы или разума. В тоже время пациенты оценивают голоса отрицательно, как наказание, мучение или же последствие какой-либо болезни, которой они раньше болели.

лицо женщины или

Читайте также: Осознанный сон. Что это такое?

«Медиумы» также рассказывают, что их слышимые голоса и ощущения от них бывают очень разными. Иногда может быть много голосов в голове, иногда только один. С человеком может говорить то умершая бабушка или другой родственник, то он начинает «слышать» цифру, которую выдумал его друг, то обзаводиться вымышленными друзьями из детства.

Причины возникновения голосов в голове

Ученые выделяют несколько причин появления голосов. Почему люди слышат голоса в голове?

Фантазии головного мозга

Одна из гипотез появления «голосов в голове» объясняет, что таким образом наш мозг ищет смысл в том, что происходит вокруг нас и пытается объяснить это.

«Вместо прямой пассивной информации мы получаем сенсорную, которая активно сочиняет мировые прогнозы и ищет в них смысл», — именно так это явление объясняет Бен Альдерсон-Дей, психолог из Даремского университета, который находится в Великобритании.

голоса в голове люди

Это называется предиктивное кодирование. То есть, когда часть нашего опыта, связанного с окружающей реальностью, не воспринимается, и головной мозг опирается не на то, что на самом деле происходит, а на то, чего мы хотим или боимся видеть.

Поэтому люди могут видеть фигуры в облаках, лица святых на кусочке хлеба из тостерницы и различные вещи на тестах Роршаха. Следуя данной гипотезе люди, которые слышат голоса могут быть вполне здоровыми, просто-напросто они лучше чем все остальные находят смысл в своих мечтах и фантазиях.

голоса в голове небо

Теорию связи голосов с мозговыми ожиданиями в одном из своих экспериментов смогли также подтвердить Пауэрс с Корлеттом.

Участники эксперимента были разделены на 4 группы. Первая была группой людей «слышащих голоса», состоящая из психиатрических пациентов, второй группой были здоровые люди, но утверждающие, что они также слышат посторонние голоса. Две остальные группы состояли из людей, которые посторонних голосов не слышали. Но в одной из них были психически больные люди, а в другой полностью здоровые.

«Люди думают, что если сказать: «Ну это галлюцинация» — все необъяснимое сразу объяснится и само себя разложит по полочкам. «Галлюцинация» — это просто слово. Оно ничего не объясняет»

Дуглас Адамс

Во время эксперимента замерялась активность головного мозга каждого участника при помощи одновременного включения звукового и светового сигнала. Иногда звук можно было разобрать, а иногда его не было вообще. Но даже в полной тишине участники утверждали о том, что слышат голос в то время, когда загорался световой сигнал.

руки на лице

Интересно, что в обеих группах «слышащих голоса» данный эффект проявлялся гораздо активней, чем в группах «не слышащих голосов». Это может говорить о том, что некоторым людям свойственно сильнее «выдумывать» себе звуки и полагаться на ожидания своего мозга, чем остальным.

По мнению психиатров, такие «срежиссированные» галлюцинации — ещё одно свидетельство тому, что внутренняя система человека сама интерпретирует и прогнозирует то, что ей хочется.

«Галлюцинации могут возникнуть из-за дисбаланса ожиданий и реальности — утверждает Пауэрс. — Вы можете услышать то, что хотите, а не то, что есть на самом деле”.

            Почему голоса в голове появляются у здоровых людей?

Врожденные способности

Под руководством Альдерсона-Дей психологи из Даремского университета провели интересный эксперимент. Они собрали 2 группы людей, в одну объединили “медиумов”, слышащих голоса, другая группа состояла из обычных людей.

Ученые использовали аудиозапись голоса, который очень сильно напоминал синусную кривую — такие записи используются для проверки слуха у людей. В такой записи отсутствует часть компонентов, из-за этого они звучат как собрание шумов и свиста. Понять то, что на них говорят можно, если это заранее известно, или имеется опыт прослушивания таких записей.

женщина арт

Доктора сделали записи нескольких звуковых дорожек. В некоторых была речь из синусовых волн, в других был некий шум похожий на синусовые волны. При прослушивании подопытные должны были нажимать кнопку на фМРТ-сканере (Функциональная магнитно-резонансная томография), когда слышали звуки, непохожие на те, которые содержатся в остальной части аудиозаписи.

Добровольцы не догадывались о том, что только в некоторых аудиофрагментах была использована речь. После эксперимента исследователи провели опрос, слышали ли люди при прослушивании человеческий голос. Выяснилось, что в контрольной группе «обычных» людей, речь расслышали около половины участников, а вот в группе «слышащих голоса» три четверти. А это уже довольно значительная разница.

голоса в голове девушки

К тому же, люди «слышащие голоса» смогли распознать голос гораздо раньше «контрольных» людей, которые голосов не слышат. Также, сканирование показало, что слушая такие смешанные звуковые дорожки, в мозгу «медиумов» активизировались дополнительные зоны. Это говорит о том, что “медиумы” речь (даже самую нечеткую) распознают гораздо лучше и быстрее, чем обычные люди.

Охват данного эксперимента был небольшим, всего лишь 30 человек. Его результат должны подтвердить более масштабные эксперименты. Из-за определенных причин, исследуя похожие феномены, ученые с большим охватом работать не могут.

Эксперимент Даремского университета является самым масштабным исследованием с помощью фМРТ, в котором изучалось категория людей, слышащих посторонние звуки, но не имеющая никаких психических расстройств.

Неосознанная работа речевого аппарата

Есть ещё одно интересное объяснение феномена слуховых галлюцинаций. Часто бывает, что психиатрические больные неосознанно напрягают мышцы речевого аппарата. Этим они могут провоцировать или поддерживать как свои, так и чужие слуховые галлюцинации.

молния лицо

Это подтверждает ещё один эксперимент, который показал, что люди испытывающие слуховые галлюцинации гораздо хуже распознают свой голос со стороны. Если обработать их голос и смешать его с другими голосами, то они его не узнают. Исходя из этого, можно утверждать, что услышанный загадочный голос может быть их собственным голосом.

Заключение

Пока это лишь теории. Исследователи признают, что мы ещё очень мало знаем о слуховых галлюцинациях. На сегодняшний день никто не может достоверно сказать, как избавиться от голосов в голове. Современная наука еще не дошла до этого.

Как бы там ни было, теперь понятно, что «голоса в голове» не являются симптомом, и здоровые люди их тоже часто испытывают. Но в любом случае, слышать голоса в голове — это ненормально.

Использование психотропных препаратов, недостаток сна, мигрень, эмоциональный шок — всё это может привести к слуховым или зрительным галлюцинациям.

цитата воля

Опираясь на данные Мировой организации здоровья, в 18 странах были проведены опросы на тему слуховых галлюцинаций. Они показали, что каждый 20-й человек слышит голоса в голове в какой-либо момент своей жизни. Или видит того, чего на самом деле нет.

«Власть, которую сознание может использовать само против себя, просто восхитительна, — утверждает Альберт Пауэрс, — Мы ещё только-только начинаем понимать биологию, которая стоит за этим».



Нравится статья? Поделитесь на своей стене!



25 комментариев

  • я 9 лет слышу голоса в голове.Как живых так и умерших людей.Психиатрия не помогает,часто хочу покончить жизнь самоубийством,но боюсь попасть в ад,поскольку я верующий человек. Я например посмотрю на человека на фото,по телевизору,на улице и т.д.Он говорит ой я что с ума сошёл или ой я что с ума сошла если это женщина и появляется в моей голове. Они обсуждают различные темы смеются,плачут,смотрят мою жизнь,предсказывают будущее,говорят,что в данный момент делает какой-нибудь чаще всего близкий мне человек.Пробовал уходить в монастырь,часто хожу в церковь,регулярно пью таблетки которые назначил психиатр,по1-2 раза в год лечусь в психиатрической больнице — ничего не помогает. Работать не могу,живу с родителями.У меня никогда не бывает денег.Жил гражданским браком с женщиной,но семейной жизнью жить не получается.Страдаю от одиночества,депрессии и непонимания.Друзья есть.Есть сын,который живёт с моей гражданской женой,но я не уверен до конца,что это мой ребёнок. Началось всё с того,что я сдал на водительские права в 2010году.Через несколько дней после этого появились голоса.Потом я бросил вызов дьяволу и у меня появился голос предсказывающий будущее.С 2007 по 2008 годы я подвергался моральным унижениям со стороны одного человека и у меня произошло нарушение психики.Голоса появились в 2010 году.Помогите пожалуйста! Священник говорит,что я должен принимать лекарства. Помогите пожалуйста! Мне ничего не помогает.Ни психиатрия,ни церковь, ни бабки-шептухи.

    • Салют. Не входи с ними в контакт , старайся не обращать внимания на них не в коем случае не взаимодействуй !
      Пей больше воды
      Занимайся спортом ! Бегай кроссы по 45 минут не меньше
      Обливайся каждый день холодной водой, потом растяжка всех мышц далее тренировки
      Найди хорошие добрые книги

  • Распутайте клубок Ваших моральных унижений, которым Вы подверглись. Проанализируйте, что с Вами случилось, когда вы сдавали на водительские права. Это для Вас важно. Это даст ключ к пониманию ситуации и установить душевное равновесие, с которого может начаться исцеление.

  • все написаное в статье бред мозг куезг…..
    вобщем вам дали возможнось перепрошиться, изменить свое сознание, изменить мировосприятие, ….

    то как вы будете воспринимать этот голос — так он и будет откликаться-это важно. назовете его сволочью — он будет сволочью. скажите ему что он нормальный(всегда напоминайте ему об этом) и пусть вас переделает, полечит , так и будет — и далее он этим займется , не сразу конешн, надо его уговорить , но вы справитесь..
    вы просто увлечетесь своей переделкой, и будете постоянно его вызывать, ноо….
    обьясните ему про часы, про время,когда нужно спать , кода бодрствовать — найдите себе тяжелую работу(желательно оплачиваемую), чтоб мозги отключались— чиска снега , подсобником на стройку или что еще , главное чтоб вечером приходить вусмерть уставшим.. просто ушатайте себя усталостью…

    в ночь включайте радио где болтовня, лучше иностранное, чтоб не понимать о чем трендят…

    и запомните — если говорит, чтоб покончил самоубийством — покончийте мысленноо— потом говорите — терь ты…. это игра мыслей- проверните это мысленно…

    • Вы правы! Уважаемый я прочел то что вы написали, Если как будет у вас время напишите по больше на электронную почту, Для меня это очень важно, Я стараюсь исполнять то что вы написали, Но хотелось бы ещё больше утвердится! За ранее благодарю!

      • Сайн , добрый день. напишите лучше сюда свою почту, я вам обязательно напишу тк не вижу вашей почты. я понимаю что все советы важны и любая помощь тоже, я сам прошел через это и крайне нуждался в помощи но к врачам не обращался. Я просто как бы воспитал болтуна, ща молчит как рыба, даж приходится иногда вызывать, даж забываю про него, но такое разве забудешь.. вобщем оставьте почту в сообщении, я вам напишу, задам пару вопросов, возможно вместе решим проблемму с болтуном)))

    • Спасибо, ты прямо прав во всем. Работаю прям до усера — молчат. Радио Максимум утреннее шоу — прям идеально, и болтовня и музыка когда ничего не делаю. Любое ожидание — пытка, надо сигаретку хоть покурить. По улице несусь прям быстро, лишь бы где наушники достать или книжку почитать.
      Бессоница+алко усугубляют, но первое время алко глушит.
      А вот про то что можно усмирять их — это гениально. А как говорить с ними — вслух или мысленно? Расскажи здесь поподробнее, пожалуйста.
      Adekwadt@yandex.ru

      • Приветствую, рад что вам помогло.
        отпишусь пока тут .
        Ну говорить с ним по простому, желательно без сленга, а то не поймет. если не можете без сленга то обьясните ему значение этих непонятных для него слов.
        насчет говорить вслух- если вам удобнее вслух — говорите вслух, а терь представьте — идете вы по улице и вслух чтото бормочете, а вокруг люди ходят и на вас пялятся и эта привычка привьется, потом фих избавитесь…. если можете говорить внутри головы — говорите, если в районе горла(как бы про себя) то говорите так, но не вслух.

        Да, спиртным тут особо тоже не поможешь, ну пару раз сработает, станешь агрессивным ему натолкаешь по самое нихочу, а утром он обязательно отыграется.

        И насчет того много их или один(я про голоса) я считаю что голос 1 но может притворятся, просто найдите «главного» (в темечко мысленно посмотрите), это полюбому не планетяне, не фсбшники с новым лучевым оружием, не умершие родственники , не друзья которые решили над вами поугорать, согласитесь были же такие версии?
        он согласился с тем что будет мне помогать, не во всем конечно, но в ключевых какихто моментах поможет , и как бы это странно не звучало но у него есть полный доступ к вашему телу , чувствам, и он может свободно их править как программист, просто надо дойти до этой стадии . так же он может привлекать какието события и внушать вашим собеседникам. прост вспомните когда скем-либо разговаривали- вспомните какие у него были глаза- если мутные(именно как вы видите их в памяти ) — знач собеседник был под внушением. сейчас вы пытаетесь его заглушить, да он мешает, сильно мешает, но он этого не понимает, надо както ему обьяснить, войти в контакт, договорится , расжалобить или как то еще на него воздействовать, ему можно даже внушать, так же как он вам внушает чтото при разговоре, даже возможно пожалеть его, опрокинуть стопку водки за него. вобщем покажите ему что вы не враг, если чтото болит попробуйте както его уговорить чтоб починил, а не болтал как балабол, пусть займется чемто полезным. вообще я считаю что это некая защитная функция организма и активируется она когда «все ппц», но настолько глупая поначалу что не понимает что от нее требуется. И его надо обучить всему, что сам знаешь. ну по крайней мере у меня сработало. а головную боль снимает мгновенно тока надо указать очаг боли.
        еще одним способом убирал его болтовню(поначалу и на время конечно, секунд на 30 потом он не велся на это) ) — говорил ему — расскажи мне то, что я не знаю, либо замолчи — он впадал в ступор .
        ваша задача начать самому ему чтото рассказывать просто рассказывайте ему все о себе и не врите, про все свои косяки и болячки ему расскажите….
        вобщем работайте над собой и обучайте его. и ругать его и матюкать нежелательно — обидится и отомстит.

    • Добрый вечер, вопрос такой — есть ли форум или м.б. блог, где Вы делитесь своим позитивным опытом «воспитания» «болтуна»? Очень хочу помочь близкому мне человеку в подобном вопросе, настроить его на тех людей, которые справились с голосами. Не хочет обращаться к врачам и пытается сам разобраться; но я боюсь, что это его затянуло и он «рад», что он «особенный», что слышит голоса. Заранее спасибо

      • Здравствуйте Марта, об этом я нигде не писал и это единственный сайт, где я отписался по данной проблемме.
        Ну он полюбому особенный как и все остальные люди)
        Тот человек которому вы хотите помочь — скорее всего должен пройти то, что должен, ему самому похоже это нужно, и если чувствует, что справится, то он справится, я както справился и он значит справится. Ну и есть шанс себя изменить — как по чувствам так и внешне, ну и избавится от страхов и душевных переживаний методом «клин-клином вышибают», тот кто вещает в голове подругому не может. а вестИ насильно его к врачу.. хотите быстро решить вопрос- ведите к врачу и пусть ему дадут волшебную пилюлю и поставят штамп шизофреника. снова начнется болтовня — опять к доку за пилюлей, и так хз скока раз…
        Если он сам справится , то вопервых, в будущем, уже будет знать способ выйти из этого состояния и возможно найдет более быстрый способ это пройти и еще комуто поможет советом. вы просто не представляете через что проходит тот человек…. вообще голоса в голове это не единственное , что может быть, там и залипания в полудреме на диване или кровати на пару суток с частично управляемыми сновидениями и некие ощущения в теле в том числе неприятные и больнючие и беспричинный смех , плачь и галлюцинации , перепад настроения, щелчки вокруг по разным предметам особенно ночью , и нужно быть к этому готовым, особенно если начнется смех без причины — наулицу лучше не выходить днем, я например когда доходило до критической точки , тоесть ппц задолбал(как правило ночью) одевался и шел на улицу, была осень , холодно, одевался легко и ходил вокруг ближайщших домов пока не замерзну. -. а так , как показала практика на моем примере и человека отписавшегося выше — тяжелый труд поможет, ну и пробовать его уговорить и показать как тут все в этом мире устроено. поможет не сразу и не за один день, но месяца за 3 думаю голоса пройдут по крайней мере днем, останутся тока вечером перед сном, когда ничего не делаешь и погружаешься в сон, там целая лекция может прозвучать, спасает тока радио на минимальной громкости., но после еще через месяц-два и совсем пропадут, вместо гОлоса сам будет себе «сказки» травить а тот кто до этого болтал не затыкаясь будет слушать. если ваш подопечный начнет сам себе чтото рассказывать, то это еще не конец, пусть расскажет все до последнего ему, все что с ним случилось и что его беспокоит и что болит в душе, только он голос может помочь и снять боль в душе(считайте что это чистилище)… какраз с этого момента можно полностью себя изменить ….

        • Вам определенно надо где-то это все выложить, может по-этапно. Как небольшая программа. Чек лист. Вы можете помочь другим людям которые ищут способы самолечения.

          Я даже когда себя убиваю физическими нагрузками в ноль — слышу голоса. Их много. Иногда это хорошие новости, на душе спокойно, иногда это печальные новости, и если я уставшая, и не могу это контролировать — я вовлекаюсь в этот поток, и до пульсирующей боли в голове… сжимается все, словно пелена перед глазами.
          Мне помогает справиться задержка дыхания. Не очень практично, но эффективно, просто ложусь в тихое место и пытаюсь не дышать пока не стихнет пульсирующая боль.

          Слышу голоса начиная от квартала в котором нахожусь до целой планеты, про людей которые меня знают лично и хорошо — в курсе всех их мыслей и событий ежесекундно.

          Так было всегда. Я с рождения такая.
          Было странно осознать что люди вокруг другие. Ищу таких же как я. Кто понимает себя и принимает это, пытается наладить.

          От себя могу добавить.
          Это просто телепатия. Самая обычная. Все животные ее пользуются.

          Проблема в том что она не воспринимается в «современном» мире как нечто нормальное. И проблема в том что это совсем не весело — читать чужие мысли. Грязь. Мне иной раз становится дурно от того — что тут есть. Я бы не хотела это принимать и пропускать через себя.
          У животных нет таких мыслей, какие есть у людей.
          Мой совет завести животное или найти, и выстроить с ним контакт ментальный. Делать какие то вещи вместе, учить чему-то, общаться без слов, обязательно найти Своё животное, заботится. Вам станет легче. Они все понимают. Абсолютно. Только без слов.

          В силу своих наблюдений пришла к выводу что для нас — «людей с определёнными способностями и адекватной психикой» — нужна своя команда. Людей которые соблюдают ментальный этикет и чистоту мыслей. Тогда ты легче можешь справиться с остальным ментальным мусором который витает в воздухе от других людей.

          Комплексный подход — это диета — вегетарианство/сыроедение — твоё чутьё обострится ещё сильнее, это будет чистая положительная энергия — стабилизации психики. Исключить все раздражители нервной системы — кофе, чёрный чай, сигареты, алкоголь — очень помогает. Правда.
          Посещение мест где нет никого, чистые открытые пространства. Не обязательно природа, это может быть трасса за городом. Там очень хорошо чистится твоё поле, и наступает та самая тишина в голове. Здорово поспать под небом. Несколько дней,
          Просто подальше от скопления людей, общественные парки не подходят для единения с природой.
          Чтение книг которые говорят о хорошем — так же это может быть хобби, готовка, что угодно… но позитивное/ намерено избегать всего что имеет окраску проблем, или доставляет беспокойства….
          исключить людей которые вызывают такие чувства. Окружить себя только положительными эмоциями. Или нейтральными.
          Вести себя правильно. Во всех ситуациях и в своих мыслях.
          Помогать — покормить кошку на улице, пристроить щенка, подобрать кого-то и вылечить, просто приласкать уличное животное. Согреть зимой, летом воды дать. Вариантов миллион.
          Я всегда стараюсь помогать им — потому что это реально, они беззащитны и благодарны всегда.

          Это займёт время но вам станет легче .

          Очень сложно когда ты один. Очень сложно когда рядом те, кто боится этого, кто боится за тебя, ты чувствуешь себя странно: не с кем поговорить чтобы тебя правильно поняли или/и помогли, иногда просто хочется поддержки и добрых слов что это нормально, что с этим можно научиться жить.

          Я стала развивать это, я стала искать ответы на свои вопросы, и зашла далеко в этом, я не сошла с ума. Это дар. Это так же обычно как чувствовать ветер или тепло солнца кожей, просто помни что нас таких очень мало, а обычных людей намного больше, и поэтому нам сложнее. Это как искать одежду для высоких например, или специальную литературу в очень узком диапазоне.
          Так же сложность в том что эти обычные люди -имеют свои особые вибрации, которые могут сводить с ума тех кто чутко реагирует на ментальные поля.
          Но с этим и правда можно работать.
          Мы немного похожи на ментальных инвалидов — мы не умеем выключать этот поток. И это сводит с ума.

        • bibsiy shiso утро в радость!Разделяю твое видение этой проблемы! Буду признателен получить несколько советов по воспитанию,даже не верится,что возможно приручить),сплошное «не о чем»и ругань. Буду рад общению! lykovs12@gmail.com

  • здравствуйте у меня коментирует постоянно ктото иногда слышу перед тем как проснутся будто ктото мне сказал важные вещи

  • Angel Lucky!
    Прочитал с интересом Ваш комментарий и много чего для себя почерпнул,но все-же если уточните или проясните некоторые ваши наблюдения буду благодарен.
    В моей жизни подобный «дар» у очень близкого мне человека,появился он где-то пару лет назад и к сожалению мой эгоизм и зацикленность на моей основной работе тоже сыграли в приобретении этого дара роль,мое чувство вины постоянно напоминает о себе и ухудшает и без того непростую нашу совместную жизнь.
    Дело в том, что я кое-что читал на эту тему и везде пишут, что изоляция от людей и ограждение от них не лучший способ справиться с этой проблемой для людей с подобным даром.
    Но как быть, когда близкий тебе человек по сути через подобный дар перестает вообще общаться со всеми своими родственниками,включая родителей,бабушек,дедушек и т.п. — причем все они так или иначе в роли провинившихся перед ней — мои разговоры на эту тему особых результатов не дают — я и сам в этой роли периодически, прекрасно понимаю, что такая вот изоляция навряд ли что-то даст положительное,скорее наоборот.Как здесь выстроить общение правильное,ведь поддержка здесь очень нужна близкому тебе человеку,но запираясь в своем узком кругу и видя среди всех своих родственников и знакомых одни только изьяны — я понимаю,чувствую, что это ошибочный путь.Да и позиция к родственникам как-то сильно поменялась именно после появления этого дара.Вы сами написали как важны иногда просто обычные слова поддержки, но как быть когда близкий тебе человек страдает и в тоже время максимально изолирует себя,очень сильно конечно животное в доме помогает — это факт однозначный.
    И насчет алкоголя хотел уточнить — я так понял с Вашего комментария — если его убрать вообще — очень сильно поможет,так как я пока не могу понять его воздействие даже маленькими дозами — не о себе при этом говорю, если по чуть-чуть того же сухого вина — это плюс или минус?
    Если поделитесь своим видением — моя благодарность — так как иногда очень сложно выстроить именно правильные отношения — а у вас тоже я так понял свой опыт общения был и есть с родственниками.

    • Доброго времени суток! Про отношения с родственниками. Расскажу к чему я пришла в этом. Что поняла и увидела не только в своей семье. И постараюсь решить ваш вопрос. Единственное я не знаю о ком идёт речь — супруги это, или братья сестры, или старшие родственники — матери/отцы/дяди/тети, или ваши дети, или просто другие люди ставшие близкими — опять же нужно знать в какой комбинации — мужчина женщина.

      :ввоод:
      Для меня Семья это самая большая ценность, и смысл моей жизни. Это моя заветная мечта. Так было всегда с малых лет. К сожалению, у меня была не большая семья, я единственный ребёнок в семье.
      Просила о других детях, но родители развелись когда мне было три года, по банальной и очень распространенной причине — отец стал становится успешным человеком в браке с моей матерью(незнание космических законов) и на пике успеха его решила закадрить секретарша. Кто виноват в этом решайте сами.
      Дома в квартире маленький ребёнок, любящая жена, собака, кошка, есть хорошие друзья, строится коттедж, в те времена своя машина была. Но…
      … не знаю что движет людьми в эти моменты, отсутсвие веры в своё счастье? Зачем так себя наказывать… Брак — это игра про двоих в лодке, если ты начнёшь ее раскачивать — есть шанс, что тебя тоже опрокинет.
      В общем мама не простила его и развелась. Все было молча. Мы переехали. Отец год ещё не давал развод — говорил подумать о ребёнке — ничего не вышло.
      Я очень любила папу. И очень скучала.
      Каждые выходные я приезжала к нему в гости. Он купил квартиру рядом со своими родителями. Они прожили всю жизнь в браке, имели трое сыновей. Вели своё хозяйство — каждое лето угощали своими фруктами овощами цветами, но жили в городе. Со стороны мамы тоже полная любящая семья и их двое детей — моя мама и ее младший брат… которых я никогда не видела — потому что они жили в другой стране. Мы остались одни в пустой квартире. Себе забрали кота(спасённого с улицы котёнком, и ставшего потом главным бандитом и романтиком нашего района, защищавшего молодых кошечек, но не претендуя на них), отцу остался его охотничий пёс.
      К слову это две совершенно разные семьи — в семье отца — дети не спали с родителями, у них своя постель, никогда не выражались чувства слишком, не было много слов, любовь проявлялась в заботе и действиях — в чистоте дома- дедушка спокойно пылесосил, пока бабушка занималась на кухне и ее любовь проявлялась в приготовленном каждый день завтраке обеде ужине и накрытом столе, отец ВСЕГДА приезжал с работы на обед домой к бабушке. После обеда мылась посуда бабушкой, а мы с дедушкой полотенчиком ее вытирали и ставили на полку. Если что то нужно было сделать по дому — оно делалось. К приезду родителей моей матери — сделали небольшой ремонт… и таких примеров много… Семейные ужины. Они были холодными эмоционально, расчётливыми, рациональными, но людьми слова и дела. Дедушку я очень любила. Я сразу залазила на руки и мы не расставались.
      В соседней квартире у папы в какой-то момент начала жить та самая женщина с ее ребёнком, он был старше на год. Мы отлично играли и проводили время. Когда я ее увидела мне сразу стало ясно что, это не тот человек который достоин моего отца.
      Прошло время и когда мне было 7 они уехали на постоянное жительство в другую страну. Дедушке по ошибке в больнице поставили не ту капельницу и он умер, смутно помню это все. Все было сделано чтобы мы были не в курсе. Осталась только бабушка. И алименты. В промежутке между этим мы с мамой голодали, ходили собирали грибы в степи, меня не с кем было оставить и приходилось мне ночевать у жутких совершенно незнакомых мне людей.(это не друзья нашей семьи)… был случай когда мама после развода «не нарочно» меня отравила(являясь медиком по образованию и работая в больнице в тот самый момент, это и спасло) была остановка дыхания в ответ на препараты и хорошо что она не успела никуда отойти — это случилось сразу. Другой случай сильное сотрясение с потерей сознания, я бежала впереди и обернулась и врезалась в девушку и упала назад. Это был больничный кафель. У матери на работе.
      Помню открываю глаза я под капельницей ничего не понимаю приехал отец… подарил розовую красивую белочку…
      У меня был огромный розовый зонт от него. Как то я нашла его под кроватью в нашей новой квартире и я спросила откуда он. Мне очень нравилось — оно было ярким, но мама бесилась и говорила что ее раздражает розовый цвет. А отец все покупал мне розовое…
      Потом меня два раза зашивали на лице — один раз меня уронила дочка подруги маминой об угол деревянного подлокотника, когда мы были в гостях, после мне зашивали глаз, кожу…. вдоль ресничного края. Когда я закрывала глаза — я видела одним сквозь дырочку, она была очень большой. Не знаю как вообще я осталась целая. И второй раз по типу Гарри Поттера шрам😂 параллельно брови другого глаза. Сантиметров 2-4. Что-то из этого зашивали без анестезии — закончилась, в тот момент как мы приехали. Вроде бы это был сам глазик… не бровь…
      для девочки до 4 лет в один год это слишком. Мои впечатления обо всем этом? — никакие. Полное принятие. На тот момент. Я редко плакала. Я была сразу взрослой. Я хорошо помню те моменты / которые как говорит мама я не могу помнить. Много из жизни до 3х лет есть в моей памяти, практически все. Что опять же якобы невозможно. Мой защитник был огромный кот. Он защищал меня от мамы когда она ставила мне колючие уколы, когда упала со стула вместе с новогодней ёлкой тоже влетело ей. Пёс таскал печенья их рук — мы были одного роста — стоило мне выйти из кухни от мамы в зал. Как я ездила с папой на машине впереди. Сидя с ножками на сидении и мир казался таааким огромным….
      Потом мне снились кошмары… я стала боятся темноты(не по причине моих детских страхов — это были реальные вещи, которые чувствовала не только я, но и мама) аааа… ещё был случай в садике… когда меня за неповиновение закрыли в коморке в тёмной комнате… это вроде было ещё до 3 лет… когда мама пришла забирать — я двигалась как робот. После у меня был синдром заходящего солнца…это когда глаза закатываются… когда я вспоминала об этом… я начала заикаться… в тот вечер по словам мамы когда я уснула — проснулась и кричала и вроде бы даже встала с постели во сне… потом все прошло. Я не заикаюсь. Мои впечатления об этом? Никакие. Это было нормально. Я супер спокойный человек и здоровый. Я контактна к людям, я умею общаться, дружить, любить, заботиться, но не люблю многие вещи в поведении и если меня что-то не устраивает я легко расстаюсь.
      Так же я всегда уважительно отношусь к людям, особенно ко взрослым, в моем понимании теперь — это было слишком. Уважение к старшим, общение на вы. Этикет. Осанка. Манеры. В гостях или дома, в семье или в школе, со всеми людьми. Внимательна. Лишний раз не расстраивать маму. Не создавать ей проблем.
      Пока я не начала анализировать своё детство в лет 25 и пришла к выводу что это не нормально. Я думаю что мне самой ещё в этом нужна помощь и взгляд со стороны. Потому что дома творился беспредел по сути, и это не было фантазией обиженного ребёнка или недолюбленого, ищущего внимания взрослых. Напротив. Я была самодостаточной, и мне совсем не были интересны люди. Я в 3 года изучала книги по медицине, энциклопедии, просила научить читать и писать — каждый день приходила к маме и заставляла заниматься со мной, заучивала на память стихи, все запоминала, мне нравилось изучать мир и хотелось быть как взрослый. Сразу. Помню что очень растроилась что до того чтобы быть самостоятельной мне нужно 18 лет ждать. И расти. Очень была неравнодушна к животным, была против цирков, против того чтобы обижали животных, хотелось помочь всем кто страдает — детям которые голодают. И ничего не имеют. Когда меня спросили о самом заветном желании — самом самом — чтобы я загадала и оно обязательно сбудется — я загадала чтобы все были счастливы. В моем понимании — это чтобы никого не обижали, ни природу, ни животных, ни людей. Чтобы у всех была возможность жить в радость. Помню пообещала себе что никогда не буду ходить в цирк, что никогда не одену шубу…так и есть. к сожалению про вегатарианство узнала только в 19.
      Когда я озвучила своё заветное желание — меня не поняли. Когда я делилась своими мыслями с мамой — меня не понимали. Но потом всем говорили(конкретно Мама) что я очень чувствительна к животным и ненавижу людей. Потом став старше — мама меня убеждала в том что я ненавижу людей и якобы послана ей чтобы научится любить людей. В какой то момент я проанализировав свои мысли и сделав вывод что да, действительно, все что происходит плохого в мире — от людей, и в большей степени они виноваты во всем, и какой-то частью души я их действительно ненавижу за эту боль, что я чувствую от других существ, и это не моя фантазия или психическое расстройство личности. И за это чувство безысходности от невозможности помочь.
      О себе — отсутствует навык страха — с детства не боюсь животных — никаких , ни больших ни насекомых, нет чувства завышенной важности/чувства боли к себе/жалости. Полная Анестезия собственных эмоций, но эмпатия к другим, сверхчувствительность, телепатия, ясновидение. Но не так что я начала читать книги по чёрной магии и управлять миром, это какая то добрая магия, делать невидимо мир лучше, улучшать то место и пространство в которое я прихожу, делать лучше людей которых я вижу часто и знаю… подсказать если я знаю что он задумал и чем это обернётся. Показать что для него лучше это…потом увидеть счастливое лицо. И мне самой от этого в кайф… но… человечья личность… это такие злобные потёмки. Мне говорили что у меня и возраст не тот чтобы знать, и многочисленно указывая на многое другое пытались меня задеть и обидеть, бабушка высказалась что я дешевка, когда в 16 лет мне отец из-за границы прислал на день рождение набор красивых заколочек и резиночек для деток дошкольного периода и подвеску с камешком даже не серебро… на мой вопрос о том что это такое? Если ему сложно то пусть вообще ничего не Дарит чем это. Мне не 5 лет. Его жёна мне дарила жуткие бабушкины духи Шанель которые пахнут как дедушкины носки вперемешку со спиртом…☹️ Слушая как бабушка называет меня так, я… не смогла ничего ответить, для меня это табу, разговаривать со старшими так. Но так же я понимала, что старший не имеет права так разговаривать с младшими, если у него есть это воспитание, а если допускает такое отношение — значит…. значит можно и мне. Но ей я не высказалась. Я пошла к папе и написала все что о нем думаю. Что его не было в половине моей жизни и что мне нужно его внимание, общение, и что этого не хватает девочке — Отца. В это время я постоянно думала о нем, о том как бы было интересно с ним сейчас проводить время, когда я умею разговаривать и почти взрослый человек, мне было интересно узнать его мир, его взгляды на жизнь, узнать его истории. Были моменты когда я вдруг среди ночи просыпалась и понимала что могу не увидеть его совсем больше никогда, что те встречи были последними… и тогда мне становилось очень грустно и накатывали слезы, и снова это чувство безысходности. Что ты не можешь поделиться этими эмоциями — тебя не поймут. А спорт научил многому — я занималась верховой ездой — профессионально выступала за столицу с командой — и там часто случается что лошадей либо режут из-за коликов, чтобы не мучались, либо из-за травм ног, либо несчастные случаи из-за того же спорта, животное просто не выдерживает и сердце останавливается. И это было часто на слуху и на виду. Это меняет людей, мы были подростки, но с душой на всю планету. Ты начинаешь ценить момент: понимаешь насколько хрупка жизнь, ты знаешь что всем больно, что все всё чувствуют. Что важно уметь говорить все во время. Там люди с добрыми глазами. Попадались и придурки, как везде — но они долго у нас не оставались.
      Я стала учится говорить приятное и то что на самом деле думаю о человеке, в голове крутились только хорошие мысли. А как художник я замечаю детали которые возможно не видят другие люди. При мысли что я никогда его больше не увижу — что я бы хотела ему сказать… реакция всегда одна — неприятие, игнор, ты пьяна? никогда не выходят на ответный разговор. И близкие и далекие.
      Очень мало таких кто понял меня — в основном это были те кто так же как я занимался и видел это сам. Обычные городские жители не воспринимают это всерьёз. Хоть и сами понимают очевидные вещи.
      Я же взяла за правило переодически звонить друзьям и высказывать им своё мнение и поднимать настроение искренними комплиментами. Нравится им это или нет))) узнавать как они. Что чувствуют. Не грустно им.
      Что я люблю их, и что даже если мы долго не пишем друг другу или не видимся, я не меняю своё мнение и всегда есть у них.
      С бабушкой я перестала питать иллюзий и надежд. Просто отдалилась. С отцом тоже не получалось наладить контакт, как я не начинала разговор он выливался в мое нападение на него и Бунт, где то в голове был образ идеального отца и неприятие всего остального. Плюс кипятка наливала моя матерь.🤦‍♀️ Не хочу писать мама папа так как это будет добавлять личных эмоций.
      С ней отдельная история… к сожалению мое идеальное воспитание и наличие хоть каких-то других взрослых людей в окружении создало фильм Монстр живет в моей голове.
      Она не вышла больше замуж. Хотя я молила ее когда была Маленькая. Было предвидение гаденького сюжета по отношению ко мне, но оно развеялось изучением мира и себя в нем…. я надеялась что все устаканится само собой. Но это оказалось болото. Жуткое.
      Истории после развода натолкнули других людей на мысли что она пыталась от меня избавиться) но при разговоре с ней — матерь говорит что желала меня более всего на свете, и что из-за того чтобы со мной ничего не случилось- она не вышла замуж. Потому что я девочка и мало ли…. но… было много звоночков… на меня пыталась свалить все свои проблемы. Чтобы я их решала как мужик. Что и сделало мой характер непробиваемым. Но я девушка, нежная и хрупкая, и я верю в любовь, и я хочу свою жизнь, и мне нравилось делать то, что приносит мне радость, добиваться своих целей, учится, строить мир и учится распознавать где что самостоятельно.
      Манипуляции начались когда мне было 11… матерь замкнуло что будет со мной не будь ее вдруг:.. моя бабушка с ее стороны умерла перед моим рождением за год, меня назвали в честь неё, и по легенде я ее душа. В детстве до 2 лет когда меня матерь лупила за что то — я голосом взрослого сказала то, чего не могла знать, — когда ты была маленькая — я тебя никогда не била. И правда, в ее семье никто не трогал их. Наказание было придумано дедушкой военным — в случае крайней необходимости и в более осознанном возрасте детей ставили на горох. Никто не лупасил их. Но меня поражает это ещё больше… как человек из такой нормальной семьи стал деспотом и тираном в своей крошечной девчачье семейки… меня били ремнём. За то что я приклеила наклёйки на обои. Любила рисовать. Пока мама ушла. Ставили в угол. Не помню подробности. Но получала я часто, при чем ни за что. Как говорила матерь — я типа и за отца и за мать. Что было странно, потому что я понимала что это звучит нелепо, и что отец это отец, и как не старайся ты не сможешь его заменить или дать то воспитание, которое он даст. Потом мы начали таскаться по чужим квартирам снимая комнату и сдавая свою, и мыться в самых различных квартирах. В которых я бы не хотела быть. После моего нытья что я не хочу так! С чужими людьми делить своё пространство, ходить не когда я хочу на кухню и в ванну, и прочее… мы стали жить в однокомнатной с двумя девушками… ты приходишь домой с начальной школы и дома две непонятные девушки неизвестено чем занимающиеся, и ты не знаешь куда себя деть, потому что знаешь что они смотрят на тебя и потом обсуждают, и плюс их энергетика очень сильно влияет на меня. Вместо того чтобы прийти домой отдыхать после школы я напряжённа. Чужие люди. В любом случае надо быть внимательным. Телефонов мобильных тогда не было. Была подруга в соседнем подъезде. Когда я у них ночевала было ещё хуже) за стеной их квартиры был бордель и мы детьми лежали ночью и слышали..то что не должны были слушать. иногда днём.
      В общем потом начались проблемы с тем что мной активно манипулировали — мне высказывались матерью обвинения что если ее не будет то что я буду делать, что я не как она, я якобы не самостоятельная, я не ориентируюсь в пространстве, не запоминаю где мы, и вообще не приспособлена к жизни, я ей не помогаю, и я- Фамилия отца. Копия его. В негативном смысле. Потом начались слезы… на камеру. Как любого ребёнка это напугает. Когда она задерживалась с работы я сильно волновалась, когда она болела я молилась чтобы пусть мне будет хреново но она чувствует себя хорошо… и когда мне устраивали на ровном месте слезы и слова типа «пусть меня бог заберёт» как мне все надоело и типа Я-ребёнок косвенно имею отношение ко всему тому пиздецу которой творится с ней — странные чувства это все вызывало.

      • При чем я очень чётко осознавала что это вся игра для меня и что так картинно наигранно меня цепляют — когда поняли что битьем ничего не добиться. Мне непонятно для чего? Чего она хотела я не понимала. В мире того человечка не было другого мира кроме неё. И меня лишили всякой самостоятельности. Постоянно пугали. Били. Говоря что это любовь, и забота родителя. Я была всегда крайняя. Всегда Фамилия отца и их род. Непохожая на них якобы…. когда я говорила что люблю больше папу — говорила что он жадный и у тебя бы ничего не было, если он даже велосипед тебе не может подарить которой ты хочешь. Но при этом она говорила что не настраивает против него, наоборот хочет чтобы мы общались…. и она молодец, а он, он не воспитывает ничего не делает и он хороший, и такие игры ума которые я принимала как данность. Что да так и есть. Но для меня мир начинался с них и на них заканчивался, я не видела этих условностей.

        Моя семья были люди у которых я бывала в гостях и они были полными с дедушками бабушками внуками взрослые дети с супругами, я кайфовала там… просто от атмосферы которая была у них дома. Восполняла пробелы… такой себе подкидыш по типу кукушки.
        Возможно я была гением ребёнком, я жаждала учится и познавать мир, если бы мной занимались всерьез и дали бы просто знания хотябы как писать и читать когда я этого просила — мне бы не нужно было ничего и ни от кого. Но меня мягко говоря гнобили и при этом хвастались перед другими взрослыми. В моем добром, мягком, спокойном характере увидели слабость. И мне постоянно матерь говорила что я слабая… не такая как она, вот она была огонь… и не заставило себя ждать проявление этого… меня начали дети атакавать… то игрушку самую любимую лошадку украдут, то меня затащат к себе в дом старшие дети и разденут, то от меня отойти не могут преследуют и я не знаю что делать.
        Потом ее бесило что я не разговариваю с ней — не говорю ничего. Что происходит. Что она меня спрашивает обо всем — я молчу как партизан. А происходит следующее — мне задают вопрос — я пытаюсь ответить/обьяснить — меня перебивают и рисуют свою картину произошедшего, далее идут и говорят другим людям — при чем выставляя меня в другом свете, не приятном мне. Что я глупенькая маленькая, или какая-то не такая… или восприняла как-то по особенному все. И я ощущая это приняла решение не говорить. Автоматически.
        И даже когда меня обижали сама разбиралась, даже когда не могла это.
        Когда я говорила о своих мечтах- это было херней. Всегда. Когда я рассказывала что у меня получилось. Это было херней. Когда я откладывала свои деньги в младших классах с обедов не покупая ничего и покупая ей серёжки просто так — потому что мне это хотелось — это было херней. Или косметику тоже откладывая с тех денег которые могла потратить на еду — все было херней. Мои чувства. Эмоции и переживания. Когда я хорошо училась это было не важно, было важно — матерь работает а я дома ей не помогаю… и она у меня одна оденешенька а я сволочь бесчувственная… но Фишка в том что к этому времени у меня стало падать зрение. Было идеальное. Я видела звезды ночью лёжа на горячих трубах… у родителей оно 100%…
        Но я не знала, а долбежка продолжалась… я не такая сякая… сама ничего не делаю.
        Были головные боли… но я не хотела матерь расстраивать. Только пару раз сказала когда совсем невыносимо стало. Как то в душном автобусе я потеряла сознание… не могла сосредоточится и расслабится, всегда в напряжении. Заметили только в классе 4…
        когда мы вышли из оптики в очках и я увидела что листочки на дереве сами по себе и под ногами маленькие камушки — она расплакалась… мне было просто интересно разглядывать новый четкий мир..
        А что самое забавное… взрослые боялись моего взгляда. Не все; но те кто был сам нечист.:. Их поведение менялось когда я смотрела на них, в глаза. Это было непонятно и загадочно для меня. Словно я их вижу насквозь и это их злит….
        Постоянный контроль за мной сводил с ума… и вечное ожидание чего-то и непонятного искусственного страха.
        была ещё история семейная, когда она взяла в долг сумму под проценты в конце 90 на бизнес у мутных людей. И не смогла отдать. Они захотели забрать квартиру… зная что она одна с ребёнком… и вот эта фраза все детство жужжала в ухе… потом они приходили к нам домой пугали… и это были кошмарные дни конкретно для меня. Я была инструментом чтобы жаловаться… что я маленькая и меня не с кем оставить — а то бы горы свернули…. и вот те люди из-за меня чувствуют что она слабая…. много странных моментов… что они обещали сделать что то с ней и со мной… и эта сцена будет отыгрываться ещё много раз на мне вплоть до сегодняшних дней. Мне надо боятся что кто-нибудь меня украдёт… мне надо боятся что матерь у меня одна. Где был отец в это время я не знаю. Но он был ещё в городе точно/ и когда после выходных у него и игр за компьютером, игр с сыном его жены в супер интересных динозавриков на батарейках, просмотра диснеевских мультиков, бабушкиных завтрак/обед/ужин по расписанию и ритуал мыть ручки и насухо полотенцем как учил дедушка… мой мир приходил в норму. И когда после я ужинала с матерью и на какой-то вопрос кто лучше она или он я как обычно ответила он — или кого я люблю — опять было много возмущения типа ну конечно он на выходные, а я воспитываю забочусь постоянно и конечно я плохая.,. И бла бла бла…. жалобы на привлечение внимания к ней… и так будет потом всегда… со мной что-то случилось — я звоню и говорю ей или прихожу за советом — ооооо боже матери плохо… оооо как ты могла…. и все эмоции как ей чувствуется от этого… хотя вопрос был в другом… что делать…
        я попала в неприятную ситуацию…
        или полный игнор ситуации где нужна помощь и поддержка…
        она увлекалась что-то типа арифметика с астрономией и там умножаешь числа рождения на год и это твой график жизни типа — таким образом нагадали моей бабушке смерть… иии оооо боже она случилась… в моем случае там два нуля в 10 лет и 20. Ну и вера в это помогла. Мы шли в бассейн зимой с одноклассниками и на зеленом светофоре нас снесла машина… подруга потеряла сознание, на неё пришёлся весь удар, я шла за ручку с ней, друг небыл задет вообще, мы держали его за рюкзак — шёл впереди… я упала на колени об лёд и на руки — просто отлетела в сторону и сильно приземлилась…это был день… 1-2 дня. Пока я пыталась понять что происходит, вскочила, Тот мужчина остановился и побежал к нам..это я узнала потом — до последнего думала что та машина уехала, а эта просто случайный водитель… поднял на руки подругу — мы с другом были на ногах, и сказал что поедем в больницу — садитесь. У друга отец глав врач в крутой клинике, поехали туда, там что то неполучалось, подруга без сознания, у меня ступор… я до жути боюсь больницу и не хочу чтобы матерь знала об этом, так как последствия того что она мне будет жевать мозг о том какая я не такая и не внимательная — и доставила столько проблем ей — хуже самой аварии и моей боли. Мы катались из одной больницы в другую, после того как подругу включили нашатырём она стала тошнить — сильное сотрясении. Искали номер ее мамы… она приехала. Меня спрашивали все ли в норме… нет повреждений… я в супернорме, не трогайте меня. С мамой не разговаривала…Привезли домой и я проспала 2е суток не просыпаясь…. нам было всем 10 лет. Подруга пловец друг каратист… мини чемпионы. Помню что по телефону она сказала что то типа — у неё шок.., поэтому так…
        У меня суперстресс в степени стресс. Но нет никакого шока. Я прекрасно понимаю что случилось. И я не испытала страха или волнения — только понимание что надо делать и как быстро… я моментально встала на ноги и осмотрелась. И стала искать взрослого по сторонам кто бы помог с подругой. Я не была ни секунды в шоке. Просто потому что знала что в этом сранном месте это бесполезный навык… и дома мне не дадут Поддержки.
        Водитель скажет потом что у него идёт разводный процесс и он задумался…. и не заметил красный… и детей… у подруги гипс на всю ногу… ушибу и сострясение.

        Чтобы гулять одной по городу в безопасности мне разрешили только с большой собакой — мы сами ее выбрали доберман. Я мечтала о ней с 8 лет… но только в 16 нашла ту самую. Мне не разрешили. Я накопила 400$ с соревнований по конкуру(лошади), немного обманом у бабушки 100$ или 200$ выпросила на лечение зубов якобы, после того разговора я перестала ее уважать и мне стало все равно даже если об этом потом узнает матерь моя… заказала щенка. И ждала зимы…без ведома кого либо. Не хватало 100$ Матерь потом добавит мне но вынесет мозг как обычно. Она якобы хотела наладить личную жизнь именно в этот момент. А теперь я виновата и все ей порчу/// специально!!! Не даю ей жить…
        я ради того чтобы ее не видеть с утра до вечера пропадаю на тренировках и по вечерам до поздна с друзьями, лишь бы только дома не быть. Из-за этого прогуливаю школу и ничего не успеваю…
        Чудом выпросила все же этого щенка… сказала что это будет только мой пёс, и заниматься буду я, гулять тоже, воспитывать и учить. Все. И кормить. Только как у школьника у меня не было денег конечно… учеба и тренировки…. приехал пёс… и надо было поставить прививки и под чутким руководством матери нам ставят повторно ту же сильную прививку которую ставили до его приезда к нам и у него начинается жар… щенку 1,5 месяца.. он после 2х прививок, должна была быть 3 заключительная и все. А между ними глистогонную таблетку. Мы и пришли в ветклинику за таблеткой, а пока я отошла и крутилась, матерь как-то умудрилась вместо таблетки выпросить у доктора повторную сильную прививку. Когда это стало ясно я прифигела…
        Он лежит не встаёт… ему плохо и лучше не ставится, он стонет.. щенок всего неделю у нас… я думаю что делать… матерь рыдает ооооо как так… как же мы без него теперь… он такой маленький…. и картинные слёзы эмоции — надо ее жалеть … она самая несчастная в этой истории,.. жертва обстоятельств.
        я трезва и спокойна как никогда. Никаких эмоций. Звоню своему лучшему ветврачу и рассказываю историю — та как так… они что не смотрели в вет паспорт — в том то и дело — там две наклейки от прививок. В общем снимать температуру водкой пару дней и ждать — мальчик уже большой выкарабкается. Позвонила другим супер крутым врачам от питомника те тоже развели панику — надо поставить аннулирующий укол — он потушит весь иммунитет но уберёт прививки, потом укол поднимающий иммунитет и заново все прививки, но здоровья не будет и как бы сами понимаете лучше же чем он сейчас умрет::.. 😳 в общем я возле него сидела и каждый час его обтирала и этот маленький засранец пришёл в чувства и жил ещё 9 лет прекрасно.
        Теперь у меня появился друг который мог всю ночь со мной гулять и это было круто/ с утра была в школе потом тренировки и вечером с ним или всю ночь… я могла по двое суток не спать… лишь бы дома не быть… бежать мне было некуда и не к кому/ создавать брак ради того чтобы сбежать я не могла — для меня семья это важно. И серьезно.
        Я успевала на треневку по дрессировке и везде. Ему было 6-7 месяцев.
        Придя домой попросила не говорить команды никакие — пока он не запомнит и не будет их выполнять автоматически. И пока мы занимаемся. Матерь ага.
        Проходит небольшое время… я собираюсь гулять. И слышу на кухне — сидеть… сидеть… сидеть… сидеть и ещё раз три… иду на кухню и говорю что ты делаешь ? Она говорит _ хочу посмотреть чему он научился/ он щенок.. он ещё мир не доконца освоил — я учила его не боятся машин, он сильно пугался шума колес; высоты, чтобы не убегал, чтобы не брал еду у чужих, чтобы не поднимал с пола… мы просто шли гулять и это была новая учебная тренировка… я шагала пол города с ним, и при этом готовила лошадей каждый день на соревнования. По несколько штук. И его полноценно готовила к жизни в социуме. И мы только учим команды и я только попросила тебя не говорить вообще никаких команд… это важно для нашей работы. Угадай, после этого она перестала это делать? Нет. Она продолжила с ним ещё больше меня злить. ВСЕ, ЧТО, Я, говорила НЕ делать — делалось. Все условия которые мы заключили по воспитанию собаки — она нарушала постоянно. Раз в неделю или два — мы ругались из-за него — я повышала голос — меня не слышали и не воспринимали — НИКАК, (при том что я постоянно с животными работаю — а она их боится и не знает ничего об этом, а я перечитала книги по несколько раз о доберманах и все форумы и все что с ними связано) потом я уходила, и мне было очень плохо, я ругала себя что я повысила голос, что я хреновая, что у меня не нормальные отношения, что я могла быть более сдержанной, что виновата я во всем.! Но я понимала что сейчас закладывается жизнь на ближайшие 10 лет с ним. Что ему надо показать правильный мир. Ему потом не объяснишь почему нельзя теперь то, что раньше было можно.
        Он был идеальным. Он все понимал и все схватывал на лету. Но дома начинался ад. Матерь начинала играть командиршу — прям так и говорила -кто в доме хозяин… кто его кормит — я буду делать все что захочу. И специально делалось все назло — кормила тем чем нельзя, кормила со стола когда ела. Скандалы.. чувство вины. Злость… и так по кругу.,. Я воевала до 5 лет за него. Потом он стал на меня кидался в 9 месяцев первый раз — я просто подошла к нему сзади и подняла за лапы… было темно и только клацнула пасть возле лица. Это было возле неё как раз,,. Я мимо проходила и он стоял посреди комнаты. Он смекнул что она его якобы защищает и разрешает ничего не делать- когда я требую соблюдения правил — еда есть его в миске постоянно, встречать меня надо спокойно не прыгать на меня и рвать одежду… спокойно ждать пока одеваюсь или готовлю ему еду.
        Я тут же его перевернула на бок и прижала к полу полусидя сверху — потому что если сейчас разрешу так делать — будет хуже когда он станет взрослым и сильным. Все эти истории про доберманов… при этом матерь говорила что якобы боится за меня — но когда я ей объяснила что знаю КАК не допустить подобного — не мешай мне пожалуйста — начинала вопить…. что я ничего не понимаю… а она вот наверняка знает что к чему (напоминаю -человек вообще никак не связан с работой с животными и боится их)
        Я сижу сверху первый раз такое дело. Мы с ним замерли. Кто кого. Я знаю свою силу. Я работаю с 700кг чистых мыщц ежедневно и я могу языком тела, не прибегая к насилию обьяснить что к чему щеночку… мы с ним каждый день боролись, спали вместе, он изгрыз все что мог на мне играя, мы были в тесном контакте и не ссорились даже когда он стащил с компьютерного стола целую плитку шоколада которую я уставшая после тренировок себе купила и так страстно желала испить с чаем…😂 целую… плитку шоколада за минуту 😂 я сказала что это плохо, очень плохо, но мордашка которая искренне со мной искала пропавший шоколад меня рассмешила, и придала больше сил… а теперь такое… и я знаю кто причина. Он долго не мог понять из-за чего мы ссоримся с матерью. Наблюдал. И теперь будь я чуть медленнее — мне бы оставили острый след на лице от зубов. А матерь бы сказала что это доберман и я сама виновата. И я бы тоже так считала. Но… сижу я сверху и тут начинают меня поливать что я изверг деспот мучаю собаку и чтобы все прекратила… все. Эффекта не будет. Собакин потерян. Если бы мы просто успокоились оба и просидели минут 10 в тишине он бы понял. А тут он понял что она будет наезжать на меня при любой погоде и где ему выгодно он это использует. Это доберман детка! Аминь. Так и было. С каждым разом все хуже и хуже. Потом это был рык. В следующий раз оскал. С другой раз угроза с прызжком. Потом прокусанные пальцы, кажется это было дважды. И мой просто вопль души… мне так было больно давать ему люлей за это… я потом рыдала навзрыд… и просила прощения у него каждый раз… потому что он и так мало живет… и я не хочу и дня проводить в таком состоянии — доказывая ему кто тут босс. Но мне пришлось это делать. Матери было плевать на мои чувства. Я объясняла ей это. Через 5 лет я сдалась — мне было больно, я отвечала за пса, он был моей частью, частью меня и не хотела делать ему больно, я съехала из дома к парню. Потом кое как сняла квартиру — надолго меня не хватило — злорадству матери не было предела — я так и говорила — ты бросишь пса. Как все подростки. А родителям отвечать потом… за ваши игрушки. Не получилось сбежать? Хаха… это было удовольствием для неё. Я стояла и смотрела не понимаю почему так… почему этот человек радуется что у меня не получилось нихрена… второй раз тоже не получилось… и это было сладостное удовольствие для неё…
        А я закрыла трижды ее огромные долги в 20000$ и живу с ней сейчас.. а не в своей квартире, каждый раз беря с неё слово что это последний раз когда она это делает- мне Гордо кивают головой и уже в 4й раз долг составляет 9000$ и она говорит что бы я его закрыла, но у меня депрессия и нет желания ничего делать, у меня за эти два года проявились все самые худшие стороны дара… но ей было плевать. не так давно меня посетила мысль что ничего не изменится…
        но мне некуда бежать… я прекратила общение со всеми, мои серьезные отношения три раза , были сожраты ей. Она лезет везде и требует помочь ей. Она звонит мне и выносит мозг. Манипуляции. Что ей плохо. Что ей угрожают. Все что я слышу — это дерьмо от неё. И к сожалению у меня нет близкого человека который мог бы мне помочь — мне даже негде жить сейчас временно. В том году с ранеей весны до зимы я жила в машине — а-ля американский бомж. Я замерзала просто нахер, но не шла домой, и мои псевдодрузья в курсе моих приключений — но все что они могут — это обсудить меня с кем-то другим и рассказать свежую сплетню. А при попытке обсудить как-то проблему мать-дочь — и я не вижу выхода — ну это не принято, традиционно ты ощущаешь себя чем то похожим на Дерьмо, если у тебя подобные проблемы. Был у нас случай ещё с ней. Когда мы ругались — она меня бьет — это нормально, пинает, толкает замахивается и агрессивно себя ведёт / это нормально, я стою как каменная — ни один мускул не дрогнет, мне не больно я камень во плоти, но был момент когда я пересилила себя и просто как она — ее пнула смотря в глаза — сначала она, после я повторила — это было забавно и печально. Она сразу такая аааааай ооооооой… мне больно…. и обиженное лицо …. и на мою реакцию — я же очень виновато себя чувствую всегда, я же никогда не хочу ругаться, это я же всегда хочу нормально жить и нормально проводить время с семьёй, иметь нормальные отношения с матерью — а у меня ничего на лице — я просто смотрю как она крючится и ничего не выходит. И мне все равно что чувствует этот человек…. это было тем местом моей души которую я никогда не посещала. Точка невозврата пройдена. Я просто в собственных глазах стала чудовищем и для собственной души сделала невозможное. Но я понимала что этот человек не поймёт никогда меня и никогда не изменится, возможно это психическое расстройство, психопаты не чувствуют боль других людей, им в кайф ломать других людей, они наслаждаются причиняя зло другим. Это шизофрения. Она разговаривает с кем то в голове. Она была такой всегда. Она постоянно врет. После она бегала по моим друзьям чтобы пожаловаться что я ее избиваю якобы. Мы дрались. Пару раз. При чем я не хочу этого. Она агрессивна всегда и начинает первая. Хотя проблема изначально в том чтобы не трогала мои вещи…. или убиралась за собой, или не разбрасывала вещи. Если я на кухне она говорит у меня в руках нож… я говорю и ? Она поворачивается всем корпусом и говорит у меня нож… я говорю и? Вперёд… давай прям тут… тут у неё включается осознание какое-то… и она ничего не делает. Я ухожу. Недавно нашла под матрасом у неё нож. От меня. Потом она и ходила с ним по всему дому обсирая меня всеми словами…. к слову она никогда не курила не пила, все что есть — это злоупотребление пищей. Картофель мясо сладкое… но вот это все… я сняла фрагменты на видео, отправила некоторым знакомым. Потому что очень сложно находиться с больным человеком постоянно в одном пространстве и оставаться в здоровым… в плане я уже не понимаю где нормальные люди и отношения а где шизофреники…. и при чем ладно бы она жила своей жизнью и не трогала меня — я как куколка в ее нитях которыми она пытается воздействовать на меня, дергает за разные эмоции, если не работает жалость — то раздражение, злость, агресия. И постоянно находится в поле моего зрения. Отбирая все мои силы. Вторгаясь в мое поле в мои мысли и воспроизводя их. Говоря мне мои мысли — игра такая . Так же видит меня и начинает пристанывать, шмыгать носом, греметь вещами, двигаться громко, хлопать дверьми, шуметь, сидеть долго в туалете разговаривать с кем то… я потом захожу — и мне не по себе — аура тяжелая — она знает об этом — и специально разыгрывает спектакль. Дома бардак… посуда везде. Уборку делает раз в два месяца и то не факт…. много постороних запахов…
        я не ем мясо с 2014 — будет готовить с мясом и говорить иди поешь я тебе приготовила. Или купит что то с мясом — я тебе купила — будешь?
        Или — шашлыка давай закажем?

        В религиозных организациях это называют испытанием твоей воли или чем то вроде того, наука назвает это болезнью — Когда человек не адекватно воспринимает мир. И наказывает/обучает тебя за непонятные вещи — но очевидно понятные только в его голове.

        Все мои попытки нормально говорить переводит в «а ты»… почему ты не убираешься дома? А ты когда в школе была почему не убиралась (имея ввиду тот случай когда я не видела ничего толком и были сильные головные боли, которые не прошли потом, у меня было повышенное давление и не способность адекватно и спокойно реагировать на людей при близком общении — начинала болеть голова и просто до мути в глазах по типу пелены) и какие-то примеры «а ты» из моего детства не сопоставимые с адекватным поведением сейчас.

  • Когда ей нужны были деньги мне устраивали спектакль из драм кружка «семья» — ты мой единственный человек, у меня никого нет.
    :моя реплика: ты дала мне обещание что этого больше не повторится. ( в момент когда давала ей деньги она давала слово что)…
    Продолжение- всегда знала что ты -Фамилия отца..: они всегда были такие сякие..: не то что мы — называет свою фамилию…: всегда молодцы. Аааа…. такая одинокая яяяя… слезы… картинное закатывание глаз….
    Ужин удался.

    При чем это делается с атакой на ауру… начав разбираться в этом я поняла что со мной происходит/ мне становится Хреново. Я начинаю болеть и чахнуть: у меня начинаются проблемы,.. у меня плохое настроение… мне не хочется ничего делать/ при том что супер живчик и могу 25/7 что делать без тормозов…. плюс моя картинка идеальной семьи и просто священное почтение родителей и старших… и чувство вины. Вменённое мне вместо нормальных отношений. Которых у нас нет и никогда не было/ есть просто моя иллюзия и измотанное состояние/ такой полубредовый маразм с фоновой заставкой «мы идеальная Сёмья» /фишка в том, что так за@бывают только психически нездоровый человек — например посторонний (мания, преследование, угроза ) и близкие люди. От них больнее всего.

    Так же матерь в социальных отношениях ничего не может решить: труслива: соглашается со всеми… но дома… одевает тапочки и превращается в мелкого тирана. Что тоже говорит как о человеке.

    Я очень устала …. это какой-то замкнутый круг… я закрылась от всего мира. Перестала общаться — потому что не вижу смысла, мне не весело вариться в этом дерьме. И общаться о погоде. Она меня не радует. Меня ничего не радует сейчас. Ни секс. Ни встреча за кружечкой чая и разговоры ни о чем… было время мне это было интересно. Сейчас мне хреново.
    У меня нет такого опыта как вести себя в подобных ситуациях, я вообще не знаю как просить о помощи. Я обычно тот кто помогает; выслушивает, поддерживает.
    Но те люди которым я сказала — просто приняли к сведению факт того что я живу в машине все лето и осень… это наверное кажется забавным…
    но если предложить им секс со мной — они это воспримут быстрее и все случится тут же… никаких проблем! Обязательств… сплошное удовольствие. Или предложи покататься на машине — с радостью в ту же минуту. Или выйди с улыбкой при полном параде — кино вино обеспечено… но мой ментал устал… его не радует ничего, пустые слова, все что произошло в его поле- из серии как появляются серийный психи-маньяки и что Вас ожидает при встрече.
    И все чего я по настоящему хочу это просто живого и сильного человека, который просто даст мне новое пространство для восстановления где можно быть навсегда…
    Поймёт меня, и не осудит, примет мое желание сбежать от других, и не воспримет это как слабость, не будет чувствовать всевластие что мне некуда бежать и не будет издеваться в моменты слабости и добивать как это принято в среде психопатов,
    кто примет целиком и полностью мой мир и меня, с моим видением будущего, человек которому можно довериться. С кем можно быть добром во плоти и так далее….
    Я просто ищу свой дом… как те животные на улице…. которых тоже незаслуженно обижают…

    И я честно хотела бы проводить свою молодость более спокойно и свободно. Занимаясь самообразованием.

    А людей желающих действительно помочь делом, а не словом я ещё не нашла. Так же как и выход из этой истории…. если бы… да бы мешает/ если бы … у меня была возможность просто уехать навсегда — я бы никогда не вернулась. Не позвонила. И не узнала бы как дела. Оборвала бы доступ всех старых знакомых которые могли бы выйти на связь и потерялась бы в работе на благо всего человечества, чтобы такие же люди, затерявшись среди этого безумия смогли найти выход, и обрести уверенность в себе и завтрашнем дне. Чтобы дети которые просто не понимают что с этим миром не так — смогли понять себя. Я не обещаю никого вылечить: но я хочу создать условия для возможности здоровых людей вести свою нормальную жизнь.

    И возможно этот опыт мне «якобы» нужен — но я чертовски устала; и мне часто снится бабушкина квартира… и я все думаю почему… и сегодня я поняла, там всегда было чисто, там всегда была еда, и там всегда была открыта форточка, и вкусно пахло. И никто не приставал ко мне со своим жизненным опытом и проблемами и на наваливал их на меня, никто не грозил мне что когда умрет — посмотрит как я буду жить. Там я вела жизнь ребёнка, играя, смотря мультики и фильмы, и могла побыть спокойно со своими мыслями, и разобраться что такое мир. И кто я в нем. Не нужно было боятся каждую секунду что кто-то ворвётся в дверь или на улице что-то тебе сделает. Или кого-то «убьют»…

    Я не хочу общаться с родственниками по причинам того что нет понимания, и оно не придёт, никогда.
    Как человек который хочет помочь — отличается от человека которому насрать в общем и целом — так же как тот, отличается от человека который целенаправленно вредит другому из лучших побуждений. Умышлено. Это три разных человека.
    Кому надо все объяснить и не поймёт; кому можно два слова сказать и поймёт, но примет к действию; и кто без слов все сделает и не поставит штебя в неловкое положение.

    Если близкий человек закрылся от вас и ни с кем не хочет общаться — возможно вы его доконали. Возможно вам кажется что ваше поведение ничуть не ранит его. А на деле там просто исполосованный фарш вместо души. Не знаю, как это быть по ту сторону, честно. Когда не чувствуешь людей и не думаешь о последствиях своих поступков. Когда не находишь для разговора и 5 минут. И когда не уважаешь чужое пространство.

    Я просто всегда помню о том что мы не вечны. И это отрезвляет. Что это все закончится и больше никогда не повторится этот момент. И мне грустно его заполнять говницом…)))

    Ps. За 7 лет проф верховой езды каждый день, на разных уровнях подготовки и лошадях я упала раз 5-7 всего. Без какой-либо травмы. Занимаясь каждый день кроме одного дня в неделю. И специально беря самых диких лошадей чтобы научится ездить. Училась ездить по большей части в одиночку. Но мы были в лиге за столицу. Самоучки. Прошло время стали рвать. Мой жеребец стал легендой.

    За всю свою самостоятельную жизнь я сделала меньше травм себе чем за жизнь с таким человеком под одной крышей….
    Надеюсь эта история получит хорошее окончание и я смогу выбраться и найти выход из ситуации дома. И поправить своё ментальное здоровье.

  • Анализируя свою ситуацию заметила что хожу по кругу в своих мыслях, и можно просто всю тетрадь расписать «я устала»… такая себе арт терапия…
    Как видно из этого всего, мои обострения связаны с близким человеком/людьми не безразличными для меня, и хоть я не храню обиды или зло на этих людей, тем не менее у меня нет никакого желания поддерживать какое либо общение. Тот возраст когда я более всего нуждалась в них — прошёл. Остались только последствия «семейной» любви. С которыми мне придётся какое-то время работать. И желание дистанцироваться. Хоть на другую планету….

    Поэтому чаще всего, если есть проблема, значит есть причина и ее источник. Даже физиологические причины возникновения каких-либо проблем имеют корни,,. — раздражители нервной системы. Пища попадает в кровь, а кровь питает мозг. Я тоже думала что немного — не вредно, но понаблюдав за собой выяснила, что мне никак не хочется и ни при каких обстоятельствах впускать в себя этанол… почитайте на эту тему или посмотрите ролики на ютубе. Видовое питание. Вегетарианцы…они обо всем рассказывают.

    Помогло наревется обо всем что происходило со мной… просто чувство жалости к себе на максимум и несколько месяцев прокручивать самые сложные моменты и прям рыдать… потом обязательно переключатся на что-то позитивное и что любите именно вы. Что приносит радость. И залипать в этом… шаг за шагом. Маленькие радости. Возможно детские мечты…. во взрослом возрасте я поняла что стала слишком взрослая, и меня перестало радовать все. Благодаря опять же близким людям…
    И чтобы найти крошки радости пришлось искать их глубоко внутри… в детстве… и это были какие-то простые вещи — рассветы закаты… звёздное небо… облака… прогулки… изучение людей… чтение книг… познание мира….
    после такой терапии я даже если очень захочу не смогу заплакать или расстроиться… очень очень редко и точечно… только в тех моментах в которых не проработала это…
    И мне стало легче переносить все эти материнские заскоки, даже если она рыдает при мне и делает вид что она такая несчастная — меня не цепляет это: я просто наблюдаю как идёт игра манипулятора. Как она взывает к богу чтобы он ее забрал(всегда одна и та же песня) и что она бедненькая не может так жить; с таким чудовищем как я… 😱 и что меня другие люди будут презирать что я так с матерью себя веду (после всего что она со мной сделала как взрослый человек) что мне это все аукнется (типичное поведение манипулятора и психа — из серии я тебя прокляну, не стоит боятся, на деле просто засирает ваше энергетическое поле своим гавнецом). Как определить психопата? Он целится в ваши слабые места и бьет по ним, его не интересует ваше развитие, ваши чувства. Он не пытается сделать вас лучше — он просто бьет по вашему чувствительному месту — и тут два варианта — вы перестаёте чувствовать — или ломаетесь, ваша рана слишком большая. Я выбираю анестезию чувств. Что то вроде тренировки Духа.

    С энергетикой сложнее. Один вариант только — бежать. Вы не сможете поставить никакую защиту находясь постоянно в таком месте. Рядом с ней у меня появляются гипертяжелые мысли — что то случится. Что кто-то умерет. Что у меня что-то случится сверхплохое… что люди плохие и все желают зла…и стоит мне об этом подумать как это притягивается… и все что я могу, находясь дома, — это или не думать ни о чем, или думать усердно, о чем угодно только не о важном для меня. Невозможно сосредоточится на работе, изучение. По факту я уже слишком много ее мыслей пропустила и это отравляет меня. Ей наоборот хорошо. Из меня высасывают все светлое и радостное и оставляют страхи. Говорит что это мне кажется и я преувеличиваю… спать в одной квартире для меня очень тяжело. Я чувствую ее кривое поле и мне физически становится плохо. Глаза тускнеют.
    Одно дело ты и так сам понимаешь что мир в целом разнообразен и в нем есть все. И хорошее и плохое, другое дело когда ты получаешь персональный вброс тяжелой вязкой энергии и внушение что именно с тобой будет происходить нечто невообразимое. Или надо боятся что с ней будет происходить что то…. и ты выходишь к людям и у тебя словно мерцание в голове раз в полминуты мигают эти мысли по кругу, час за часом. Учащается сердцебиение, сжимается грудная клетка, все мышцы в напряжение. Голова перестаёт работать адекватно, реагировать и воспринимать мир…Я справилась с паническими атаками. Они у меня были каждый день. Три раза в день. Или больше. Просто приступ и ты задыхаешься. Не можешь сделать вдох. Просто лежишь и тебе плохо. Все вокруг сильно раздражает. Хочется чтобы перестали тебя трогать и обращать внимание. Просто забиться в самый дальний угол и пролежать там пока тебе не станет легче… и постоянная нервная дрожь на фоне всего… ты как бы спокойно сидишь, но ты предельно раздражён и оголён как нерв… и обычные вещи приводят в бешенство. А после такого тебя вгоняет в уныние и печаль… и другие качели… нет ровного состояния. Это было самое худшее . Обострилось все — голоса. Нежелание жить. Апатия. Сбились все циклы. Сон. Ты просто нервный комок без сна и покоя… я для сна покупала вино… уезжала в тихое место и смотрела фильмы, слушала музыку… но мне было хуже и хуже…. я брала виски и одна уезжала в лес, ночевала под открытым небом и смотрела фильмы, мне было хорошо, но приходилось возвращаться домой и мне становилось ещё хуже…. проблема не решалась и у меня не было никаких эмоциональных сил ее решать. Я занималась в зале каждый день но мне было плохо… я слышала плохие мысли… я чувствовала как мое поле влияет на других людей — но они не пытались мне помочь. Наоборот… он. Пользовались тем что я слаба… они издевались по своему… в тот момент я увидела настоящие лица людей. Перестала общаться. Со всеми. Читала книги где нибудь одна на трассе под аэропортом. И мне становилось лучше. Энергия восстанавливалась и я становилась спокойнее. Сильнее. Матерь начала мне говорить что я не общаюсь ни с кем и что поэтому мы с ней ругаемся… я виновата во всем опять/ а ей не у кого деньги занимать, я же не даю на ее новый долг отдавать . Ей не на что жить, все уходит на долги.. Я стала принимать наркотики. Всякие хорошие. Просто чтобы отключится. Мне становилось лучше. Я прорабатывала свои проблемы… но мне приходилось возвращаться домой и ее грязь снова липла ко мне… и меня просто срубало. Я могла часами лежать в машине не двигаясь и не дыша… мне было очень плохо… и… не одиноко… я была в тупике с полной анестезией чувств. Не было желания жить. Что то делать. Куда-то идти. Стремится. Мне было хорошо наедине с собой. Там где никто меня не достанет. И ни одной своей мысли или желания. Просто кипиш чужих мыслей, дел… кто-то едет на работу… кто то на обед… кто-то с папками куда-то в цон…

  • Не знаю почему меня ацепила эта статья но первая е часть была при прочетнии мне малоинтересна.
    А вот вторую я понял но отвечу на нее немного мимо..
    Часто слышал как люди начинают разговаривать сами с собой обращаясь к тем людям которым они хотят что-то высказать да не могут (начальники, члены семе и т.п кому по статусу ысказать это нельзя, или из уважени у другим членам семьи0 так вот что я подумал) ! теория организм знает что в воздузе нехватает кислорода и уводит от сознательного разума энергию в моторно-подсознательный… Результат? ВЫбирая из событий которые в памяти лежат на поверзности (наиболее эмоциионально окрашеные) онуправляет легкими и голосовыми связками дублируя ту ситуацию в которой организм получал кислород.. Человек начинает разговаривать сам с собой но это как один из трансформеров в превой части фильма, который чтоб пообщатьс с человеческим существом использовал обрезк радиостанций тк у него был поврежден звуковой центр….
    Ну и соответсвенно лечение можно тут только такое прописать, чтобы человек сменил свою работу, например устроился секретарем где нужно часто звонить, или ХДДД Левитаном в Ленинград хДДДДД если он вам так надоел что выпоняли мою шутку.

  • Интересная статья, голоса в голове, как я понял, это не такое уж и редкое явление…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *